轻松一笑

came2025

1.   一个病人去医院看病，医生检查后说：“你最近是不是总是不自觉地微笑？”
病人惊讶：“是啊，医生，你怎么知道？”
医生叹了口气：“因为我们是精神科，而你刚才一直对着挂钟笑，说它在‘走点儿心’。”
病人愣住：“啊？那……我的病严重吗？”
医生拍拍他的肩膀：“不严重，就是工作压力太大——另外，那个挂钟昨天被换成电子表了，根本没指针。”
病人：“……”
医生：“还有，我是清洁工，你的医生在隔壁，他今天请假了，因为他昨天也对着那个挂钟笑了半小时。”

2.   程序员去相亲，女生问他：“你是做什么的？”
程序员：“我是搞后端开发的。”
女生：“哦，那你们是不是经常加班？听说很辛苦。”
程序员：“还好，主要是和‘对象’打交道，有时候一个‘空指针’就能让我调试一整夜。”
女生（眼睛一亮）：“你也喜欢熬夜？那周末一般怎么放松？”
程序员：“写个脚本自动放松。”
女生（犹豫）：“……你人挺幽默的。那你对未来有什么规划？”
程序员：“我想重构人生代码，优化一下资源加载速度，最好能降低内存消耗，早点实现财务‘异步’自由。”
女生（笑）：“你说话真好玩，像在写代码。”
程序员（认真）：“这不是玩笑。刚才的对话我已经在脑子里自动生成日志了，需要的话可以回滚到‘自我介绍’节点。”
女生：“……你们行业的人都这样吗？”
程序员（突然收到手机通知）：“抱歉，生产环境报错了，我得回公司一趟——刚才我说的‘异步自由’，可能要改成‘延迟响应’了。”
女生目送他匆匆离开，手机一震，收到一条消息：“其实我只是想找个能和我一起debug人生的人。PS：刚才的报错是假的，我只是想测试你的异常处理反应。”
女生回复：“你的‘测试用例’通过了。但下次请先写文档。”

（三天后他们第二次约会，程序员掏出一个U盘）
程序员：“这是我为你写的《恋爱1.0需求文档》和《相处协议草案》。”
女生接过U盘：“版本号太低了，直接迭代到‘终身伴侣beta版’吧——顺便问一句，你这U盘……没病毒吧？”
程序员：“扫过了，只有‘心动蠕虫.exe’，需要手动双击运行。”

3.  葡萄感冒了，去医院看病。医生问：“有没有发烧？”
葡萄说：“有啊，我现在是提子（提你）。”
医生：“……那你还是回去晒晒太阳吧，晒成葡萄干就好了。”

4.    辣椒走着走着突然摔了一跤，路人扶它起来问：“你没事吧？”
   辣椒躺在地上说：“没事…就是有点…辣眼睛（辣演自己）。”

5.    牙膏每天挤公交上班，今天它愤怒地发朋友圈：
   “这破班我是一天也上不下去了！天天被挤扁不说，挤我的那位还总嫌我吐白沫！”